Warum verbringt er Weihnachten mit seiner Frau und nicht mit mir? Wenn er sagt, dass seine Ehe vorbei ist – warum lässt er mich an Weihnachten zurück? Wie kann ich diese Tage überstehen, ohne mich selbst zu verlieren?
Wenn dich jetzt an Weihnachten genau diese Fragen beschäftigen und du als Geliebte eines verheirateten Mannes nicht weißt, wie du seine Worte oder sein Verhalten einordnen sollst, bist du nicht allein. Emmas Geschichte kann dir zeigen, was du vielleicht selbst gerade nicht klar sehen kannst.
Du willst diesen Blogpost anhören? Gesprochen von Silke Setzkorn
Er ist Weihnachten bei seiner Frau
Für Emma fühlt sich Weihnachten schon lange nicht mehr unbeschwert an. Während überall Lichter angehen und Familien zusammenkommen, spürt sie jedes Jahr dieselbe Anspannung. Sie weiß, dass dieser Abend wieder eine Grenze sichtbar machen wird – eine Grenze, die sie das ganze Jahr über nur halb wahrnimmt.
Kilian, der Mann, den sie liebt, sitzt an diesem Abend in seinem Haus. Mit seiner Frau, mit seinen Kindern. Er erfüllt die Rolle, die in seinem Leben von ihm erwartet wird. Und Emma weiß das, noch bevor er ihr eine vorsichtig formulierte Nachricht schickt:
„Ich denke an dich. Es ist nicht leicht für mich.“
Vielleicht glaubt er das sogar und meint es gut.
Aber für Emma ändert das nichts daran, dass sie allein ist – und er nicht.
Sie sitzt auf ihrem Sofa, versucht die Stunden sinnvoll zu verbringen, und spürt, wie sehr dieser Abend sie jedes Jahr trifft. Kilian hatte ihr gesagt, dass die Ehe längst nur noch Fassade sei. Dass er nicht glücklich sei und gerne bei ihr wäre. Emma hat ihm oft geglaubt. Manchmal mehr, manchmal weniger.
Doch an diesem Abend, Heiligabend, zählt für sie nicht, was er sagt.
Es zählt, wo er ist.
Warum Weihnachten die wahre Bedeutung ihrer Affäre sichtbar macht
Kilian lebt zwei Leben: eines mit ihr, intensiv, voller Nähe, voller Versprechen. Und eines mit seiner Familie, strukturiert, offiziell, stabil. Emma weiß, dass er zwischen beiden Welten hin- und herpendelt. Doch Weihnachten macht die Gewichte sichtbar. Es zeigt, welches Leben er schützt und welches im Hintergrund bleibt.
Für Emma ist es genau dieser Moment, der schmerzt. Weil sie erkennt, dass ihre Wünsche und sein Verhalten nicht zusammenpassen.
Das heißt nicht automatisch, dass er nichts für Emma empfindet
Und es heißt auch nicht, dass seine Gefühle zu schwach wären, um sein Leben zu verändern. Diese Erklärung wird zwar oft genutzt, doch sie greift selten wirklich.
Der eigentliche Hintergrund ist meist ein anderer: Er befindet sich in einer Lage, in der er sich nicht entscheiden muss. Er spürt die Sicherheit, die aus Emmas Geduld entsteht. Er fühlt sich bestätigt, weil sie bleibt und weil sie kämpft.
Gleichzeitig bekommt er auch von seiner Frau eine Form von Stabilität – selbst dann, wenn sie von der Affäre weiß oder zumindest etwas ahnt. Genau das nimmt ihm den Druck, etwas zu verändern. Er bleibt in diesem Zustand, weil er von beiden Seiten etwas erhält.
Für ihn ist das nicht wirklich bequem, aber es vermittelt ihm genug Sicherheit, um durch die Feiertage zu kommen, ohne dass etwas explodiert und ohne dass er die Kontrolle über die Situation verliert. Für Emma dagegen wird dieses Arrangement zu einer immer schwereren Last, weil er ihr damit zeigt, dass sie nicht wirklich zu ihm gehört.
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Warum Emma jedes Jahr wartet, obwohl sich nichts verändert
Emma schilderte mir im Beratungsgespräch, wie aufmerksam, zärtlich, offen Kilian zu ihr sei. Er sprach immer wieder darüber, wie unglücklich er in seiner Ehe sei. Dass dort keine Nähe mehr existiere. Dass er sich schon lange innerlich getrennt habe. Und er malte Emma eine gemeinsame Zukunft aus, in warmen Farben, mit vielen „bald“ und „wenn es so weit ist“.
Dann bat er sie um Geduld. Erst einmal. Dann noch einmal. Und irgendwann wurde Geduld zu einem festen Bestandteil ihrer Beziehung. Emma gab sie ihm – immer wieder. Weil sie ihn liebte. Weil sie hoffte. Weil sie an ihn glaubte.
Jetzt war wieder Weihnachten und Emma wünschte sich Nähe
Einen Schritt von Kilian, ein Zeichen, dass seine Worte nicht nur schöne Vorstellungen sind. Sie hält an dem fest, was er ihr erzählt hat. Sie vertraut darauf, dass „bald“ wirklich bald bedeutet.
Doch je näher die Feiertage rücken, desto mehr verschiebt sich etwas. Kilian wird unruhig, wirkt angespannt. Er meldet sich seltener. Er taucht ab, sobald die Familie dichter zusammenrückt. Und besonders in den Tagen vor Weihnachten wird er schwer zu erreichen. Nicht, weil er Emma nicht liebt. Sondern weil die Realität seines Alltags stärker ist als die Bilder, die er ihr ausmalt.
In unserem Gespräch fragte Emma mich, ob bei ihr nicht längst alles zu spät sei. Sie hatte gelesen, dass Männer, die ihre Ehe wirklich verlassen wollen, dies oft in den ersten Wochen oder Monaten einer Affäre tun.
Männer verlassen ihre Ehe wenige Monate nach Beginn einer Affäre? Bullshit!
Männer, die ihre Ehe tatsächlich verlassen, tun das nur selten innerhalb weniger Monate nach Beginn einer Affäre. Und sie tun es so gut wie nie an Weihnachten. Auch wenn es Ausnahmen gibt – ich habe selbst schon Männer in Beratung erlebt, die den Schritt trotzdem gewagt haben – gehören sie zu einer sehr kleinen Minderheit. Wenn er sich also an Weihnachten nicht trennt, liegt das nicht an äußeren Umständen. Und es liegt auch nicht an fehlenden Gefühlen.
Der eigentliche Grund ist ein anderer
Er geht keinen klaren Entscheidungsschritt, weil er davor zurückschreckt. Er spürt, dass er dich verletzt, und er weiß, dass er dich in dieser Zeit besonders im Stich lässt.
Gleichzeitig versucht er, durch die Feiertage zu kommen, ohne etwas Grundsätzliches verändern zu müssen. Die Vorstellung, vor seiner Familie eine Trennung auszusprechen – mit einer Schwiegermutter, die kritisch wertet, einer Ehefrau, die weint, und Kindern, die ihr Weihnachtsfest verlieren – ist für ihn kaum auszuhalten.
Für ihn wäre das ein Kontrollverlust, der sein gesamtes Gefüge ins Wanken bringen könnte. Also bleibt er in seiner Rolle. Er funktioniert, er hält die äußere Ordnung aufrecht, und er leidet im Stillen, weil er weiß, dass er Emma gleichzeitig auf Abstand hält. Und doch hat er Angst, sie zu verlieren.
So lebt er weiter zwischen zwei Welten – einer offiziellen und einer heimlichen. Und sie ist diejenige, die die Last dieser beiden Welten mitträgt.
Hält er dich über Weihnachten nur hin? Lies dazu auch das:
Warum er das Fest mit seiner Familie feiert – und nicht mit Emma
Viele Geliebte glauben, die Ehefrau werde an Weihnachten aus Liebe bevorzugt. Dabei bleibt er über die Feiertage bei ihr, obwohl die Liebe längst erloschen ist und die Ehe nur noch aus Pflichtgefühl besteht. Es spielt etwas anderes eine viel größere Rolle:
Seine Ehe ist das, was er kennt, und was ihn nach außen stabil wirken lässt. Sie erspart ihm den großen Crash, den er fürchtet. Und sie hält all die inneren Ängste von ihm fern, denen er sich sonst stellen müsste.
Mit Emma findet Kilian das, was ihm in seinem Alltag fehlt: Wärme, Nähe, Lebendigkeit. Bei ihr bleibt er in dem Rahmen, der sein Leben zusammenhält. Diese Mischung gibt ihm das Gefühl von Stabilität, auch wenn sie für Emma einen hohen Preis hat. Denn sie bekommt nur einen Ausschnitt aus seinem Leben, nie die ganze Beziehung. Besonders an Weihnachten spürt sie das schmerzlich.
Du feierst Weihnachten wieder ohne ihn? Lass uns besprechen, was du tun kannst:
Weihnachten zeigt das, was Emma sonst beiseite schiebt
Weihnachten legt offen, wie tief die Lücke zwischen ihren beiden Welten ist. Die Einsamkeit macht sie müde, sie verletzt, sie weckt den Zweifel in ihr. Doch genau in diesem Schmerz liegt auch eine Wahrheit, die sie nicht überhören kann: Sie kann diese Beziehung nicht im Alleingang verändern. Sie kann seine Unentschlossenheit nicht kompensieren. Sie kann nicht für ihn mutig sein, wenn er selbst keinen Schritt macht.
Was sie jedoch kann: eine Entscheidung treffen, die für sie gut ist. Eine Entscheidung, die nicht von seinem Verhalten abhängt, sondern von ihrem Wert.
Einsame Weihnachten als Geliebte: Was jetzt wirklich hilft
Ich half Emma, ihre Lage realistisch einzuschätzen – und zwar nicht pauschal, sondern anhand ihrer konkreten Situation.
Denn nicht jede Affäre ist gleich. Nicht jede Dynamik ist toxisch. Und nicht jeder Mann ist entschlusslos oder verantwortungslos. Manche stecken wirklich in einem emotionalen Dilemma und versuchen, ihren Weg zu finden. Andere drehen sich im Kreis.
Du bist genau in dieser Situation? Dann solltest du genau hinsehen, was bei dir der Fall ist.
1. Das wievielte Weihnachten ist es?
Das ist ein entscheidender Punkt.
Ist es das erste Weihnachten, an dem du alleine bist? Dann befindest du dich an einem Ort, an dem Weichen gestellt werden können. Ihr seid noch am Anfang eurer Geschichte. Noch kann er zeigen, in welche Richtung er gehen möchte.
Ist es dagegen bereits das dritte oder vierte Weihnachten? Dann zeigt sich ein Muster. Und Muster sind selten zufällig.
2. Prüfe, ob dennoch Schritte stattfinden
Weihnachten ist für viele ein geschützter Raum – auch für Männer, die sich in einer inneren Trennungssituation befinden. Manche wollen die Feiertage für die Kinder stabil halten. Manche vermeiden in dieser Zeit große Konflikte. Das muss nicht gegen dich sprechen. Die Frage ist:
Passiert nach den Feiertagen etwas?
Gibt es klare Pläne? Konkrete Vorstellungen? Erste Umsetzungen?
Ich kenne Männer, die in der ersten Januarwoche gegangen sind. Andere im Februar oder März. Diese Männer hatten klare Vorstellungen, übernahmen Verantwortung und gaben der Frau an ihrer Seite – also der Geliebten, die längst ihre neue Partnerin war – Halt und Orientierung.
3. Achte darauf, wie glaubhaft seine nächsten Schritte sind
Nicht, was er träumt oder irgendwann mal erwähnt hat.
Sondern was er wirklich angeht.
Und wie viel Mut er aufbringt, um dir zu zeigen: Ich wähle dich.
4. Fühle hin: Wie viel Verantwortung übernimmt er für dein Wohlbefinden?
Ein Mann, der wirklich mit dir gehen möchte, lässt dich nicht einfach im Dunkeln stehen. Auch nicht an Weihnachten.
Er wird sich Zeit für dich nehmen. Er sucht Nähe, Worte, Kontakt – selbst wenn sein Umfeld ihn fordert.
Die entscheidende Frage lautet daher nicht: „Ist er Weihnachten bei seiner Frau?“
Sondern:
„Wie verhält er sich während dieser Zeit mir gegenüber?“
5. Beobachte, ob er präsent bleibt – oder abtaucht
Bleibt er erreichbar?
Meldet er sich von sich aus?
Findet er Wege, dir zu zeigen, dass du wichtig bist?
Versucht er, dir durch die Feiertage zu helfen – oder lässt er dich allein mit deinen Gedanken?
Das Fest selbst ist nicht das Urteil.
Es ist der Rahmen, in dem sich zeigt, wie sehr er bereit ist, dich trotz seines Chaos mitzunehmen.
Er kann sich nicht entscheiden: Warum du ihm nicht retten kannst
Weihnachten nutzen, um deine Lage ehrlich zu betrachten
Eine Trennung von einem verheirateten Mann fühlt sich oft wie ein Verlust an. Doch wenn es bereits das dritte, vierte oder fünfte Weihnachten ist, an dem er dich vertröstet, an dem er seine eigenen Bedürfnisse, seine familiären Pflichten und seine Angst vor Veränderung über deine Gefühle stellt, dann zeigt sich ein Muster, das nicht mehr übersehen werden sollte.
Es ist dann nicht mehr nur ein schmerzhafter Moment, sondern eine Wiederholung, die sich tief in dein Herz gräbt. Eine Wiederholung, die dir zeigt, dass du diese Dynamik mitträgst, obwohl sie dir immer wieder weh tut.
Wenn er dir mit selbstverständlichen Ton sagt: „Du weißt doch, Mäuschen, an Weihnachten trennt man sich nicht. Aber danach schauen wir mal, was geht“, dann ist das kein liebevoller Trost. Es ist eine Verschiebung, eine Beruhigung, ein Weg, die Situation zu halten, ohne sich zu bewegen.
Und genau hier beginnt deine Verantwortung für dich selbst
Nicht die Verantwortung, ihn zu verändern. Sondern die Verantwortung, dir ein Leben zu ermöglichen, das dich nicht Jahr für Jahr im selben Schmerz zurücklässt.
Es kann für dich richtig befreiend sein, diese Wiederholungen zu erkennen und zu verstehen, dass du nicht den Mann verlierst, der dich glücklich gemacht hätte. Du lässt vielmehr eine Vorstellung los, die nie Realität wurde. Und du machst Platz für etwas, das viel echter ist als heimliche Treffen, verlorene Feiertage oder Vertröstungen auf „irgendwann“.
Beziehe ihn bewusst in deine Gedanken mit ein
Sag ihm, was in dir vorgeht und dass sich deine Gefühle nicht verändert haben – du diesen Kreislauf aber durchbrechen musst, weil es dir sonst nicht gutgeht.
Du kannst den Kontakt halten oder dich zurückziehen, je nachdem, was sich für dich stimmiger anfühlt. Damit gibst du ihm die Möglichkeit, darauf zu reagieren. Wenn in den nächsten Wochen jedoch keine Schritte von ihm kommen, keine ersten Signale, die dir Sicherheit geben, dann schaffst du damit Raum für etwas anderes.
Du schaffst Platz für einen Mann, der wirklich zu dir passt
Einen Mann, der frei ist, der dich nicht versteckt, sondern zeigt. Der dich nicht hinhalten muss. Der nicht zwischen zwei Welten steht. Sondern der sich klar für dich entscheidet, weil er das will – und zwar ohne Zögern, ohne Angst und ohne Bedingungen.
Diesen Mann gibt es. Er ist da draußen. Und du wirst ihn erst dann erkennen, wenn du aufhörst, dich mit einer Geschichte zufrieden zu geben, die dir immer wieder das Herz bricht.
Weihnachten zeigt dir die Wahrheit über seine Ehe und deine Rolle darin
Weihnachten ist einer dieser Tage, an denen du deutlicher als sonst spürst, wo du in seinem Leben stehst – und wo du selbst eigentlich stehen möchtest. An Feiertagen lässt sich nichts schönreden. Die Stille zeigt dir, was du im Alltag oft wegdrückst. Und genau deshalb tut diese Klarheit weh. Sie zeigt dir, was du dir lange nicht eingestehen wolltest. Gleichzeitig schenkt sie dir etwas Wertvolles: einen ehrlichen Blick auf das, was du brauchst, um glücklich zu werden.
Denn gerade an Weihnachten wird sichtbar, dass du dich nach mehr sehnst als nach heimlichen Momenten und Hoffnungen. Du möchtest nicht warten. Du möchtest nicht erklären müssen. Du möchtest nicht diejenige sein, die sich anpasst, während er zwischen zwei Welten pendelt. Du möchtest eine Liebe zu einem Mann:
- der an deiner Seite sitzen möchte.
- der dich nicht vertröstet.
- der seine Zukunft nicht vage hält, sondern gestaltet.
- der stolz darauf wäre, die Feiertage mit dir zu teilen – weil du seine Partnerin bist und nicht sein Geheimnis.
Vielleicht beginnt gerade jetzt dein neues Leben. Vielleicht morgen. Es beginnt in dem Moment, in dem du aufhörst, dich mit einer Rolle zufriedenzugeben, die dir längst zu klein geworden ist. Und dieser Moment wird viel früher kommen, als du es dir gerade vorstellen kannst.
FAQ: Geliebte an Weihnachten – häufige Fragen und Antworten
1. Warum plant er seinen Weihnachtsurlaub mit der Familie, obwohl er sagt, die Ehe sei längst vorbei?
Weihnachten ist für viele verheiratete Männer ein geschützter Raum. Selbst wenn die Ehe innerlich beendet ist, bleiben Routinen bestehen: Kinder, Familie, Traditionen, Erwartungen von außen. Er hält an diesem Rahmen fest, weil ein Bruch an den Feiertagen für ihn zu großer emotionaler Sprengstoff wäre. Das bedeutet nicht automatisch, dass die Ehe lebendig ist. Es zeigt aber, wie sehr er Konflikte scheut – und wie wenig bereit er ist, in dieser Zeit Veränderungen anzustoßen.
2. Sollte ich ihm sagen, wie weh es mir tut, dass er Weihnachten nicht bei mir ist?
Es ist wichtig, ehrlich zu bleiben – aber ohne Druck aufzubauen. Du darfst sagen, dass du dich einsam fühlst, ohne von ihm zu verlangen, Weihnachten anders zu gestalten. Das zeigt, wie es dir geht, ohne ihn in die Defensive zu bringen. Gleichzeitig spürst du durch seine Reaktion, wie sehr er deine Gefühle ernst nimmt. Verantwortungsvolle Männer versuchen, dich in dieser Zeit zu begleiten und zu halten. Andere ziehen sich zurück. Das sagt viel aus.
3. Was bedeutet es, wenn er mich an Weihnachten gar nicht kontaktiert?
Wenn ein Mann, der angeblich eine gemeinsame Zukunft mit dir plant, über die Feiertage komplett abtaucht, ist das ein deutliches Warnsignal. Es zeigt, dass er die Verantwortung für deine Gefühle nicht übernimmt. Viele Männer finden trotz Familie kurze Momente, um sich zu melden. Wenn er das nicht tut, spürst du, welchen Stellenwert du in dieser sensiblen Zeit hast. Sein Schweigen spricht eine klare Sprache.
4. Ist es ein schlechtes Zeichen, wenn er an den Feiertagen nicht einmal ein paar Minuten für mich hat?
Es muss kein grundsätzlich schlechtes Zeichen sein, wenn es das erste Weihnachten ist. Manche Männer möchten die Feiertage für die Kinder ruhig halten und vermeiden in dieser Zeit zusätzliche Belastung. Entscheidend ist, was danach passiert. Meldet er sich? Zeigt er Initiative? Holt er dich emotional ab? Wenn es aber schon das dritte oder vierte Weihnachten ohne ein einziges Zeitfenster ist, deutet das auf ein festes Muster hin, das sich vermutlich auch künftig nicht ändern wird.
5. Wie viel Kontakt kann ich über Weihnachten erwarten, wenn er es wirklich ernst mit mir meint?
Ein Mann, der mit dir eine Zukunft plant, wird auch an Weihnachten präsent bleiben. Das heißt nicht, dass er stundenlang telefonieren kann. Aber er meldet sich. Er fragt nach dir. Er zeigt, dass du ihm wichtig bist. Kurze Nachrichten, klare Worte der Zuneigung, ehrliche Erklärungen – all das gehört dazu. Es geht nicht um Quantität, sondern um Haltung. Wenn er dich gänzlich auf „warte mal ab“ stellt, fehlt genau diese Haltung.
6. Was soll ich tun, wenn er verspricht, „danach“ alles zu klären – aber schon mehrere Weihnachten so verlaufen sind?
Wenn er diesen Satz Jahr für Jahr wiederholt und danach nichts passiert, dann ist das kein Übergangszustand mehr, sondern ein Muster. Und Muster ändern sich selten. In diesem Fall geht es nicht darum, wie überzeugend er klingt. Es geht darum, wie konsequent er gehandelt hat. Wenn du über mehrere Feiertage hinweg vertröstet wurdest, ist es wichtig zu erkennen, dass du diese Wiederholung zulässt. Eine Veränderung beginnt dann nur, wenn du eine Entscheidung triffst.
7. Darf ich ihm ein Weihnachtsgeschenk machen – oder setzt das ihn unter Druck?
Ein kleines, liebevolles Geschenk ist in Ordnung, solange es keine symbolische Erwartung transportiert. Wenn du ihn durch dein Geschenk in eine Art „weihnachtliche Beziehungspflicht“ drängst, kann das ihn überfordern. Achte darauf, warum du etwas schenken möchtest: aus Zuneigung oder in der Hoffnung auf einen Schritt, den er nicht geht. Wenn du merkst, dass du mit dem Geschenk Bestätigung suchst, ist Zurückhaltung oft heilsamer.
8. Warum fühle ich mich an Weihnachten so unwichtig oder austauschbar?
Weil die Realität an Weihnachten deine innere Sehnsucht konfrontiert. Du möchtest an seiner Seite sein, du möchtest dazugehören. Doch die Feiertage zeigen dir genau das Gegenteil: dass du im Hintergrund bleibst, während er sein offizielles Leben fortführt. Dieses Gefühl ist ein klares Signal deines Selbstwertes. Es möchte dir zeigen, dass du eine Rolle verdienst, in der du sichtbar bist – nicht eine Rolle, in der du dich Jahr für Jahr zurücknehmen musst.
9. Soll ich eigene Pläne machen – oder warten, ob er sich meldet oder etwas möglich macht?
Warten macht dich abhängig. Eigene Pläne machen dich frei.
Du darfst deinen Feiertagen Bedeutung geben, unabhängig von ihm. Wenn er etwas für dich tun möchte, wird er seinen Weg finden. Wenn du wartest, blockierst du dir selbst die Möglichkeit, ein gutes Fest zu erleben. Eigene Pläne sind kein Verrat. Sie sind Selbstschutz.
10. Wieso schafft er es nicht, einen Teil der Feiertage mit mir zu verbringen, wenn ich doch seine „Zukunft“ sein soll?
Wenn er es ernst meint, wird er Wege finden – vielleicht nicht sofort, aber bald. Manche Männer brauchen etwas Zeit, um die Feiertage nicht zu sprengen und dennoch liebevoll präsent zu bleiben. Doch wenn über Jahre hinweg nichts passiert, ist seine „Zukunft mit dir“ eine Projektion, nicht ein Plan. Die Frage ist dann nicht, ob er es könnte, sondern ob er es wirklich will.
Vielleicht stehst du schon seit längerem vor genau dieser schwierigen Entscheidung:
- Soll ich die Affäre wirklich beenden?
- Habe ich vielleicht etwas Wichtiges übersehen?
- Was, wenn der Zeitpunkt nicht passt?
- Vielleicht steht er oder sie kurz davor, sich für uns zu entscheiden und ich habe es einfach nicht bemerkt?
Ich bin Silke Setzkorn, Affären-Expertin, Online Beziehungs-Coach und Buch-Autorin
Wenn du genug von Enttäuschungen und Stillstand bei euch hast:
Ich helfe dir, Sicherheit in eurer Affäre zu bekommen – damit du nicht weitere Monate wartest. Mit meiner Erfahrung aus 15 Jahren Beratungen zeige ich dir, wie du eure Gespräche in die richtige Richtung lenken kannst – ohne Druck auszuüben oder direkt alles auf den Tisch zu packen.
Wir schauen gemeinsam, ob der Zeitpunkt passt und wie du vorgehen kannst, ohne dass du dir dadurch alles verbaust. Wie du die Sache zwischen euch endgültig beenden kannst, wenn du die Affäre wirklich abschließen willst.
Nach unserem Gespräch weißt du, ob du doch noch etwas tun kannst (inkl. Tipps) – oder, wie du die Trennung friedlich umsetzt.
Statt weiter zu grübeln, handle lieber so, dass es sich für dich wieder richtig anfühlt.
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Okay, ja, du könntest natürlich auch einfach weitermachen wie immer…
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Herzlichst,
Silke Setzkorn
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