„Ich möchte nicht, dass er mit seiner Frau in einem Bett schläft“,
„Ich hätte schon gern, dass er mir jeden Tag schreibt“,
„Ich will, dass er keine anderen Affären neben mir hat.“
Vielleicht hast du ähnliche Gedanken schon einmal bei dir selbst bemerkt. Genau solche Sätze tauchen auch in meinen Beratungen immer wieder auf, weil sie ein typisches Muster zeigen: In einer Affäre entstehen Erwartungen, die oft viel komplexer und heikler sind, als wir zunächst glauben. In diesem Artikel kläre ich:
- Welche Erwartungen darf ich in einer Affäre haben – und welche führen fast zwangsläufig zu Enttäuschungen?
- Warum wünsche ich mir in einer Affäre oft mehr Nähe, Exklusivität oder Verbindlichkeit, als eigentlich möglich ist?
- Wie erkenne ich, ob meine Erwartungen in einer Affäre realistisch sind oder nur aus meinem Bedürfnis nach Sicherheit entstehen?
- Was steckt wirklich hinter dem Wunsch, dass mein Affärenpartner mir jeden Tag schreibt oder keine andere Affäre neben mir hat?
- Wie kann ich mit meinen Gefühlen und unerfüllten Erwartungen in einer Affäre umgehen, ohne ständig Frust oder Schmerz zu erleben?
Du erfährst, warum Erwartungen in Affären oft noch heikler sind als in klassischen Partnerschaften und wie du herausfindest, wann sie Sinn machen und was wirklich hinter deinem Wunsch steckt.
Du willst diesen Blogpost anhören? Gesprochen von Silke Setzkorn
Erwartungen in einer Affäre: Warum wir sie haben
In Affären tauchen Erwartungen fast automatisch auf. Meist nicht, weil sie „gerechtfertigt“ wären, sondern weil wir ein Gefühl erreichen oder ein unangenehmes Gefühl vermeiden wollen.
In festen Partnerschaften gibt es normalerweise klare Absprachen, Grenzen und Verlässlichkeit. In Affären fehlt dieser Rahmen – und genau das macht die Situation oft noch komplizierter.
Das führt zu Gedanken wie:
- „Ich will, dass er mir schneller antwortet, sonst fühle ich mich unsicher.“
- „Ich wünsche mir, dass sie mehr Zeit für mich hat – sonst bin ich nur ihre Nummer zwei.“
- „Ich möchte, dass er nur mit mir schläft, weil ich mich dann wertvoller fühle.“
Oft verpacken wir solche Forderungen in Sätze wie „Es ist doch nur fair“ oder „Ich will doch nur, dass es uns beiden gut geht.“ Aber ehrlich gesagt: Meistens geht es nicht ums Wohl des anderen – sondern um unser Bedürfnis nach Kontrolle, Sicherheit und Bestätigung.
Der entscheidende Schritt ist deshalb Selbstreflexion: Bist du gerade wirklich um „Gerechtigkeit“ bemüht – oder kämpfst du in Wahrheit um dein eigenes gutes Gefühl?
Du bist in einer Affäre und weißt nicht, woran du bist? Lies diesen Ratgeber:
Warum Erwartungen in Affären so heikel sind
In Affären lohnt es sich, noch genauer hinzuschauen als in klassischen Beziehungen. Hinter unseren Forderungen steckt fast immer ein inneres Bedürfnis – nach Sicherheit, nach Anerkennung, nach dem Gefühl, etwas Besonderes zu sein.
Frag dich also:
- Geht es mir wirklich um ihn oder sie – oder versuche ich, mein eigenes Sicherheitsgefühl zu stabilisieren?
- Brauche ich sein/ihr Verhalten, um mir selbst zu beweisen, dass ich wichtig oder liebenswert bin?
- Bin ich wirklich bereit, diese Affäre so anzunehmen, wie sie ist – oder hoffe ich, dass sie sich irgendwann in etwas verwandelt, das sie nie versprochen hat zu sein?
Diese Fragen tun weh. Aber sie sind die einzige Möglichkeit, Klarheit zu gewinnen.
Setzt du in eurer Affäre auf’s falsche Pferd?
Die typischen Erwartungsfallen in Affären:
1. Exklusivität
Du möchtest, dass er oder sie nur dich trifft. Doch solange ihr das nie vereinbart habt, bleibt es eine stille Forderung – und eine tickende Zeitbombe.
2. Zukunftspläne
Du träumst von dem Tag, an dem ihr offiziell zusammen seid. Aber der andere macht keine Schritte in diese Richtung – und wird es vielleicht nie tun.
3. Gleiche Emotionstiefe
Du bist längst mit Herz und Seele dabei. Dein Gegenüber betont jedoch, wie schön es ist, dass alles locker bleibt.
4. Ständige Erreichbarkeit
Jede Stunde Funkstille wird zur Qual. Du starrst aufs Handy, während er oder sie einfach mit Familie, Job oder Alltag beschäftigt ist.
5. Gleichwertigkeit zur Hauptbeziehung
Du willst dieselbe Priorität haben wie Partner:in Nummer eins. Doch in einer Affäre ist das fast nie möglich.
All diese Fallen wirken zunächst wie berechtigte Wünsche – entpuppen sich aber als sichere Quelle für Frust.
Du steckst in einer Affäre und suchst Klarheit?
Sind Erwartungen in Affären realistisch?
In Affären sind Erwartungen mindestens so verbreitet wie in festen Beziehungen, manchmal sogar noch stärker. Denn gerade hier versuchen viele, die „perfekte Affäre“ zu sein: immer verfügbar, immer unkompliziert, immer bereit, sich anzupassen. Die Hoffnung dahinter ist klar – wenn ich mich unentbehrlich mache, wird er oder sie vielleicht mehr investieren. Vielleicht sogar bleiben.
Das klingt harmlos, fast selbstlos, ist aber am Ende genauso manipulierend wie Forderungen zu stellen. Nur eben in die andere Richtung. Statt zu sagen „Ich will, dass du …“ lautet die versteckte Botschaft: „Ich mache alles mit, ich stelle keine Fragen, ich bin genau so, wie du mich haben willst – und dafür erwarte ich, dass du dich irgendwann für mich entscheidest.“
Das Problem: Diese Rechnung geht selten auf. Denn was als bedingungsloses Geben wirkt, ist in Wahrheit ein stilles Verhandeln und das merkt der andere früher oder später.
Du wirst in eurer Affäre immer wieder angelogen?
Was du in einer Affäre nicht erwarten solltest:
- Exklusivität ohne klare Absprache – Wenn dir Treue wichtig ist, musst du sie aktiv ansprechen.
- Absolute Verfügbarkeit – Dein Gegenüber hat Verpflichtungen, die Vorrang haben.
- Gleiche Priorität wie in einer Hauptbeziehung – Strukturell ist das in Affären kaum machbar.
- Komplette Ehrlichkeit über das Privatleben – Viele schützen ihre Ehe oder Familie mit Schweigen.
- Zukunftsversprechen – Ohne konkrete Schritte bleiben solche Sätze bloße Beruhigungspillen.
Hör damit in eurer Affäre sofort auf!
Umgang mit unerfüllten Erwartungen
Wenn du merkst, dass du Druck machst oder innerlich Mauern aufbaust, hilft ein Perspektivwechsel.
Frag dich (nach der Methode von Tim Ferriss):
- Was ist das Schlimmste, das passieren könnte? → Vielleicht beendet er/sie die Affäre.
- Was kann ich tun, damit es nicht so weit kommt? → Klarheit schaffen, Erwartungen überprüfen, Grenzen formulieren.
- Was mache ich, wenn das Schlimmste doch passiert? → Trauern, Unterstützung suchen, neue Wege gehen.
Diese Fragen nehmen der Angst ihre Macht – und damit auch deinem Drang, den anderen kontrollieren zu wollen.
Ist dein Affärenmann überhaupt noch mit im Boot?
Können Absprachen in einer Affäre funktionieren?
Ja – aber nur, wenn beide ehrlich miteinander reden.
Das können einfache Dinge sein wie:
- „Wir sehen uns, wenn es für beide passt.“
- „Wir sind körperlich exklusiv – und sagen Bescheid, falls sich das ändert.“
- „Wir genießen die gemeinsame Zeit, ohne Zukunftsversprechen.“
Es geht nicht darum, die perfekte Regelung zu finden. Sondern darum, dass ihr beide wisst, woran ihr seid.
Fazit: Erwartungen in einer Affäre sind ein heikles Spiel.
Sie prallen auf eine Verbindung, die von Natur aus unverbindlich ist.
Wenn du merkst, dass du etwas vom anderen erwartest, halte inne:
- Geht es wirklich um ihn oder sie – oder willst du dir selbst Sicherheit geben?
- Hat die Affäre überhaupt die Struktur, um das zu erfüllen, was du dir wünschst?
- Bist du bereit, sie so zu akzeptieren, wie sie ist – oder willst du eigentlich etwas anderes?
Nur wenn du dir diese Fragen ehrlich beantwortest, kannst du entscheiden: Bleiben, gehen oder neue Spielregeln aufstellen.
FAQ: Erwartungen in einer Affäre
1. Welche Erwartungen sind in einer Affäre realistisch?
Nur das, was ihr klar abgesprochen habt: Treffen nach Verfügbarkeit, ein Mindestmaß an Ehrlichkeit und eventuell körperliche Exklusivität. Zukunftspläne oder ständige Erreichbarkeit sind dagegen unrealistisch.
2. Darf ich in einer Affäre Exklusivität erwarten?
Exklusivität in einer Affäre ist nur möglich, wenn beide es ausdrücklich vereinbaren. Ohne Absprache bleibt es eine stille Forderung, die fast immer zu Enttäuschungen führt.
3. Warum habe ich so viele Erwartungen in meiner Affäre?
Weil Affären oft innere Bedürfnisse triggern: Sicherheit, Bestätigung, das Gefühl wichtig oder besonders zu sein. Diese Erwartungen spiegeln meist mehr dein eigenes Bedürfnis als die Realität der Affäre.
4. Was sollte ich in einer Affäre besser nicht erwarten?
- 100 % Verfügbarkeit
- Gleichwertigkeit mit einer Hauptbeziehung
- Vollständige Ehrlichkeit über das Privatleben
- Zukunftsversprechen ohne klare Schritte
- Exklusivität, wenn sie nicht besprochen wurde
5. Wie gehe ich mit unerfüllten Erwartungen in einer Affäre um?
Mach dir bewusst: Erwartungen sind oft stille Forderungen. Frage dich ehrlich: Geht es mir um den anderen – oder um mein eigenes Sicherheitsgefühl? Sprich offen über das, was dir wichtig ist, und entscheide dann: akzeptieren, Grenzen setzen oder beenden.
Du bist in einer Affäre und voller Erwartungen, die sich nicht erfüllen?
Wenn du beim Lesen gemerkt hast, dass dich vieles davon direkt betrifft, dann weißt du auch: Allein aus dieser Schleife auszusteigen, ist oft schwer. Man sieht klar, was einen belastet – aber nicht, wie man es verändern kann, ohne noch mehr Chaos zu verursachen.
Genau dabei begleite ich dich in deiner Beratung: Wir sortieren deine Gedanken, finden heraus, was du wirklich willst, und entwickeln konkrete Schritte, die sich für dich gut anfühlen.
Ich bin Silke Setzkorn, Affären-Expertin, Online Beziehungs-Coach und Buch-Autorin
Lass uns deine Geschichte von A bis Z genau durchleuchten. Wir besprechen alles, was dich gerade beschäftigt. Keine Sorge, ich werde dir keine vorgefertigte Meinung aufdrücken.
Statt weiter zu grübeln, handle lieber so, dass es sich richtig anfühlt und du euer Drehbuch voranbringst.
Nach unserem Gespräch hast du erfahrungsgemäß einen klaren Kopf und weißt genau, wie du die nächsten Schritte in die Tat umsetzen kannst.
Klicke hier für Informationen zu einer 1:1 Beratung via Handy oder Zoom mit mir.
Wir kennen uns noch nicht so gut? Na Mensch, das lässt sich doch ändern! Hier erfährst du mehr über mich.
Okay, ja, du könntest natürlich auch einfach weitermachen wie immer…
Wenn du doch lieber einen Termin mit mir ausmachen möchtest, dann ist dein Beratungs-Termin nur einen Klick entfernt: Klick hier
Ich freue mich, dich im 1:1 zu begleiten und bin gespannt, dich kennenzulernen!
Herzlichst,
Silke Setzkorn
Noch mehr gute Tipps in Sachen Affäre und Beziehung? Abonniere meinen Newsletter!
