Du steckst mitten drin – und weißt nicht, wie es weitergehen soll. Dein Herz macht Purzelbäume, dein Kopf dreht sich im Kreis.
Du willst Klarheit: Ist das, was du erlebst, „nur“ Freundschaft?
Oder schon eine emotionale Affäre?
Und wenn ja – wie kommst du da wieder raus?
Eine emotionale Affäre fühlt sich himmelhoch und abgrundtief zugleich an. Sie kann dich zum Strahlen bringen – und dich gleichzeitig zerreißen.
Glücksrausch und Herzschmerz wechseln sich ab, bis du kaum noch weißt, was du fühlen sollst. Du fragst dich:
- Bin ich in einer emotionalen Affäre?
- Ist eine emotionale Affäre genauso schlimm wie Fremdgehen?
- Wie kann ich eine emotionale Affäre beenden?
- Wie kann ich meine Ehe/Beziehung retten, wenn ich emotional verliebt bin?
- Warum kann ich ihn/sie nicht loslassen?
- Wie gehe ich mit dem Schmerz um, wenn die Affäre plötzlich beendet wurde?
Hier findest du Antworten.
Fakten, die dir helfen zu verstehen, was gerade mit dir passiert.
Und Impulse, wie du eine gute Entscheidung für dich treffen kannst – bleiben, beenden oder neu starten.
Du willst diesen Blogpost anhören? Gesprochen von Silke Setzkorn
1. Was ist eine emotionale Affäre überhaupt?
Du bist dieser Person emotional und geistig ganz nah.
Ihr schreibt, redet, teilt Gedanken, die du vielleicht nicht mal mit deinem Partner teilst.
Körperliche Nähe? Wenn überhaupt, dann nur am Rande.
Hier geht es vor allem um das, was zwischen den Zeilen passiert – um seelische Intimität.
2. Seelische Nähe – das ist der Kern einer emotionalen Affäre
Sie beginnt im Kopf, nicht im Bett.
Warum so viele diese Affären irgendwann beenden (und nur wenige sie in eine echte Beziehung führen) – darüber sprechen wir gleich.
3. Woran erkenne ich, dass ich in einer emotionalen Affäre stecke?
In ihren Anfängen ist sie oft harmlos, ungefährlich und hier noch selten durchschaubar. Sie beginnt mit einer kleinen Schwärmerei für den Kollegen, den Chef, einen Nachbarn oder online im Chat mit einem fremden Menschen.
Eine emotionale Affäre ist eine oft unbewusste Entwicklung zwischen zwei Menschen, die mit der Zeit eine starke emotionale Bindung aufbauen.
4. Warum bin ich in eine emotionale Affäre gerutscht?
Vielleicht bist du gerade an einem Tiefpunkt.
Deine Beziehung fühlt sich schwer an, der Alltag erdrückt dich – und plötzlich ist da jemand, der dir zuhört.
Du sehnst dich nach Aufregung, nach Leidenschaft, nach dem Kribbeln, das dir fehlt.
Und genau dann bist du empfänglich für Zuwendung.
Seine Nachrichten, seine Komplimente, seine Nähe – sie treffen dich mitten ins Herz.
Du fühlst dich gesehen. Verstanden. Lebendig.
Und ehe du dich versiehst, ist aus einer harmlosen Schwärmerei etwas Größeres geworden.
Wir alle haben sie: Triggerpunkte, alte Sehnsüchte, emotionale Lücken.
Manchmal nur phasenweise, manchmal schon seit Jahren.
Und dann kommt jemand, der uns sieht.
Der uns spüren lässt, dass wir wichtig sind.
Unser Selbstwert steigt – und plötzlich fühlen wir uns wieder lebendig.
Vielleicht fliehen wir damit auch vor dem Alltag, vor den Herausforderungen, die uns sonst so müde machen.
Es ist ein bisschen wie mit der ersten Zigarette:
Eigentlich ist sie zu stark.
Und trotzdem zünden wir sie an – wieder und wieder.
Ihr schreibt euch Nachrichten, die unter die Haut gehen.
Ihr zieht euch gegenseitig hoch in eine Gefühlswelt, die du fast vergessen hattest.
Und dann merkst du:
Du checkst ständig dein Handy.
Wartest auf das nächste Ping.
Du willst hören, was er oder sie sagt.
Du bist süchtig nach diesem Gefühl.
Und zack – bist du mittendrin.
Gefangen in diesem Netz, das sich so schön, so warm, so richtig anfühlt.
Und gleichzeitig weißt du tief drin: Das hier kann nicht ewig so weitergehen.
Aber du verschiebst den Cut.
Noch einen Tag. Noch eine Nachricht. Noch einen Moment.
Bis es irgendwann nicht mehr geht – und du merkst:
Du bist längst drauf.
5. Der Fokus verschiebt sich – ganz unbemerkt – in Richtung Abhängigkeit
Denn egal, wie viele Nachrichten, Anrufe oder Treffen es gibt:
Wirklich satt werden wir nie.
Tief drin wissen wir, dass all das eigentlich nicht zu unserem Leben gehört.
Und trotzdem bleiben wir dran.
Mit jedem Tag wächst die Sehnsucht – nach der nächsten Nachricht, dem nächsten Lächeln, dem nächsten heimlichen Moment.
Sind wir Kollegen, reicht schon ein zufälliger Blick auf dem Flur, um das Herz rasen zu lassen – und doch gehen wir in verschiedene Richtungen.
Ist es der Chef, gibt es vielleicht nie Berührungen, dafür aber diese späten, intensiven Textnachrichten, die uns bis tief in die Nacht wachhalten.
Du bist verliebt in deine Affäre? Dann lies dazu auch diesen Artikel:
6. Und was macht das mit unserer Beziehung zu Hause?
Eine emotionale Affäre bindet uns – seelisch.
Unser Partner rutscht immer weiter in den Hintergrund.
Irgendwann sehen wir ihn nicht mehr als Vertrauten, sondern fast als Störenfried.
Die Loyalität? Kaum noch spürbar.
Plötzlich sind wir zu dritt in dieser Beziehung.
Der Kontakt zum anderen fühlt sich leicht an, frei, aufregend –
ganz anders als das, was wir zu Hause erleben.
Also ziehen wir uns zurück. Manchmal bewusst, oft unbewusst.
Natürlich merkt unser Partner das.
Er spürt, dass die Verbindung schwächer wird, vielleicht sogar reißt.
Es kommt zu Diskussionen, Vorwürfen, Kämpfen um die Beziehung.
Und statt wieder zueinanderzufinden, driften wir noch weiter ab.
Wir können oft nicht anders – denn die Angst, den anderen (die Affäre) zu verlieren, ist größer als der Wunsch, die Beziehung zu retten.
Manche Beziehungen halten das aus.
Viele nicht.
7. Sind das überhaupt echte Gefühle?
Verliebtheit ist immer ein Stück weit Projektion.
Wir sehen im anderen, was wir uns wünschen – nicht unbedingt, was wirklich da ist.
Das heißt aber nicht, dass deine Gefühle nicht echt sind.
Natürlich kannst du dich auch in einer emotionalen Affäre wirklich verlieben.
Doch ein großer Teil dessen, was du empfindest, basiert auf deiner Vorstellung vom anderen –
nicht auf dem ganzen Menschen mit all seinen Facetten.
8. Woran erkenne ich, ob mein Partner in einer emotionalen Affäre steckt?
Du merkst es daran, dass er immer öfter gedanklich abwesend ist.
Das Handy ist ständig in seiner Hand – oder er legt es blitzschnell weg, sobald du den Raum betrittst.
Sein Interesse an dir, an euch, scheint zu schwinden.
Er zieht sich zurück, wirkt, als stünde er kurz davor, innerlich auszuziehen.
Sprichst du ihn darauf an, wird er es abstreiten.
Und egal, wie sehr du versuchst, wieder Nähe aufzubauen – du kommst nicht mehr an ihn heran.
Er mauert, vor allem wenn es um Gefühle geht.
Und dann siehst du ihn in anderen Momenten:
wie er lacht, entspannt wirkt, fast beflügelt –
und du weißt tief in dir: Dieses Strahlen gilt nicht dir.
9. Ist eine emotionale Affäre genauso schlimm wie Fremdgehen?
Ich würde sagen: Sie kann sogar noch schmerzhafter sein.
Klar, auch in sexuellen Affären sind Gefühle im Spiel –
aber emotionale Affären bestehen ausschließlich aus Gefühlen und Projektionen.
Und genau das macht sie so intensiv – und so gefährlich.
Denn die emotionale Abhängigkeit, die dabei entsteht, kann deinen Alltag, deine Lebensqualität und deine Beziehung stärker belasten als ein einmaliger körperlicher Ausrutscher.
10. Welche Rolle spielt Kommunikation?
Eine riesige.
In emotionalen Affären passiert fast alles über Worte – und über die Energie, die diese Worte transportieren.
Jede Nachricht, jedes Gespräch ist geladen.
Und oft setzen wir sie ganz bewusst ein: um Nähe herzustellen, um den anderen zu berühren, um ein Gefühl auszulösen.
11. Freundschaft oder schon emotionale Affäre?
Auch in Freundschaften gibt es Nähe und seelische Intimität.
Der große Unterschied:
In einer Freundschaft wollen wir den anderen nicht bewusst „anzünden“.
Wir schreiben keine Nachrichten, die flirten, reizen oder eine romantische Spannung aufbauen.
Bei einer emotionalen Affäre tun wir genau das – bewusst oder unbewusst.
12. Kann aus einer emotionalen Affäre eine feste Beziehung werden?
Ja – das kann passieren.
Aber nur, wenn du aus der Wunschwelt zurück in die Realität kommst.
Ohne diesen Schritt wird es nicht funktionieren.
Das bedeutet: Du steigst bewusst aus der emotionalen Abhängigkeit aus (oder lässt es gar nicht erst so weit kommen).
Du baust echtes Vertrauen auf – Schritt für Schritt.
Du bleibst klar und liebevoll, lässt dir und dem anderen Zeit, damit daraus etwas Reales entstehen kann.
Für viele ist das schwer, weil sie schon zu tief drinstecken.
Wenn du herausfinden willst, wo du stehst und ob eine gemeinsame Zukunft möglich ist, können wir das gern in einer 1:1-Beratung besprechen.
13. Wie du wieder Vertrauen aufbaust
Das geht nur, wenn du dir selbst sicher bist:
Du willst bei deinem Partner bleiben.
Dann zeig es ihm – jeden Tag.
Lass keine Zweifel offen, weder in Worten noch in Taten.
Dein Mantra lautet jetzt: Sicherheit, Sicherheit, Sicherheit.
Genau das braucht dein Partner, um wieder vertrauen zu können.
14. Die größte Herausforderung in emotionalen Affären
Die größte Hürde?
Nicht in die emotionale Abhängigkeit zu rutschen –
weder du selbst noch der andere.
15. Wie beende ich eine emotionale Affäre, ohne daran zu zerbrechen?
Ja, das geht.
Hol dich Schritt für Schritt zurück ins Hier und Jetzt.
Fokussiere dich auf dich, erkenne deine Abhängigkeit – und löse dich langsam daraus.
Das braucht Zeit und Geduld, aber es ist möglich.
Therapie oder Coaching können dich dabei unterstützen und dir Halt geben, wenn es schwer wird.
16. Wie gehe ich mit meinen Schuldgefühlen um?
Wenn du die emotionale Affäre beendet hast – und deine Beziehung retten möchtest – führt kein Weg an ehrlicher Reue vorbei.
Viele scheitern genau hier:
Das eigene Schamgefühl blockiert.
Wir wollen das Geschehene am liebsten ungeschehen machen, verdrängen, verleugnen.
Aber so funktioniert es nicht.
Sprich offen mit deinem Partner.
Zeige Wertschätzung.
Baue das Vertrauen Schritt für Schritt liebevoll wieder auf.
Die Botschaft, die er jetzt braucht, ist klar:
„Nur du bist es für mich.“
Wenn du dranbleibst, kann eure Beziehung nach einigen Wochen oder Monaten wieder stabil werden.
17. Hilft Therapie bei der Verarbeitung?
Unbedingt.
Wenn du merkst, wie sehr du leidest – der Kontakt ist beendet, du kämpfst ständig mit den Tränen, dein Alltag fühlt sich wie ein Berg an – dann such dir Unterstützung.
Eine Therapie oder ein Coaching kann dir helfen, den Schmerz zu verarbeiten, klarer zu sehen und Schritt für Schritt wieder in deine Kraft zu kommen.
18. Welche positive Lektion kannst du aus einer emotionalen Affäre ziehen?
Du hast erlebt, wie sich diese Tiefe, diese Aufregung anfühlt – und das ist wertvoll.
Du weißt jetzt, dass du diese Ebene in deinem Leben brauchst.
Die Einladung lautet: Hol dir genau dieses Gefühl in deine eigene Beziehung.
Bau sie mit deinem Partner neu auf, schaffe euch Momente, die wieder prickeln.
Ja, das ist ein Spagat – den anderen Menschen loslassen, das Erlebte integrieren, die eigene Beziehung stärken.
Und es braucht Zeit.
Aber: Es lohnt sich.
19. Welche Rolle spielt Selbstreflexion?
Eine entscheidende.
Nur wenn du hinschaust – auf deinen Anteil, deine Wünsche, deine blinden Flecken – kannst du verstehen, wie du hier hineingeraten bist.
Und erst dann kannst du wirklich verarbeiten und etwas verändern.
20. Kann ich nach einer emotionalen Affäre jemals wieder vertrauen?
Ja – das ist möglich.
Entscheidend ist, wie ernst du diesen Weg gehen willst.
Wenn du wirklich bleiben möchtest, wirst du es deinem Partner zeigen.
Du wirst es ihm beweisen – jeden Tag.
Und damit gibst du nicht nur ihm, sondern eurer Beziehung die Wertschätzung zurück, die sie braucht, um neu zu wachsen.
21. Welche Schritte helfen, eine emotionale Affäre zu beenden – und die Beziehung zu retten?
Der erste Schritt: Erkennen.
Mach dir bewusst, dass es eine emotionale Affäre ist – und dass du feststeckst.
Dann frag dich:
- Wie bin ich hier hineingeraten?
- Warum zieht mich diese Nähe so an?
- Welcher Mangel steckt dahinter – was fehlt mir, was brauche ich wirklich?
- Was wünsche ich mir für mein Leben?
Übernimm Verantwortung – für dich und für den anderen.
Sprich offen darüber, was eure Verbindung blockiert hat.
Vielleicht geht der andere diesen Weg mit dir, vielleicht nicht.
Manchmal bist du die Einzige, die bereit ist, eine Entscheidung zu treffen.
Und dann: Fokussiere dich bewusst wieder auf deine Partnerschaft.
Alles, was dir dabei hilft, findest du auch unter der Frage: „Wie gehe ich mit Schuldgefühlen um?“
22. Was, wenn der andere die emotionale Affäre plötzlich beendet?
Dieser Bruch trifft oft wie ein Schlag.
Du hast nichts geahnt – und plötzlich ist er weg.
Kein Gespräch, keine Erklärung.
Vielleicht blockiert er dich. Vielleicht meldet er sich nach Tagen oder Wochen wieder.
Vielleicht gar nicht.
Du fällst.
Tief.
Das Loch ist schwarz, groß, bodenlos.
Die Trauer überwältigt dich.
Du fühlst dich verlassen, entwürdigt, fragst dich:
Hat er nie dasselbe gefühlt wie ich?
So schwer es ist:
Komm bei dir an.
Erde dich.
Übernimm Verantwortung für dich – und für dein Leben.
Denn du hast immer noch dich. Und das ist genug, um weiterzugehen.
23. Warum geht der andere so plötzlich – und so hart?
Die Wahrheit ist: Nicht jeder, der mit uns diese Nähe sucht, meint es gut.
Manche spielen nur mit uns.
Manche wollen den Kontakt eigentlich selbst, bekommen aber ein schlechtes Gewissen.
Oder sie wurden erwischt – und ziehen sofort die Reißleine.
Vielleicht ist es ihnen einfach zu viel geworden.
Vielleicht bist du ihnen zu nah gekommen.
Es gibt viele Gründe, warum jemand plötzlich aussteigt.
Aber eines ist klar:
Langfristig tut dir diese Verbindung nicht gut.
Sie macht dich abhängig – von Nachrichten, von Aufmerksamkeit, von der Bestätigung des anderen.
24. Warum enden emotionale Affären oft so abrupt?
Dafür gibt es viele Gründe:
Vielleicht wurde er von seinem Partner entdeckt.
Oder die Angst, erwischt zu werden, wurde zu groß.
Vielleicht plagen ihn Schuldgefühle – und er zieht die Notbremse.
Oder er merkt, dass er gegen seine eigenen Werte handelt und grenzt sich deshalb ab.
Manchmal sind es auch äußere Faktoren:
Freunde oder Familie üben Druck aus, der Kontakt soll beendet werden.
Oder er erkennt selbst, dass eure Verbindung keine Zukunft hat – und beendet sie, bevor es noch schmerzhafter wird.
Und manchmal geht es um Selbstschutz:
Er spürt, wie abhängig er bereits ist – und zieht sich zurück, um sich selbst wiederzufinden.
Das sind die häufigsten Gründe, die ich in 15 Jahren Beratung erlebt habe, warum emotionale Affären plötzlich abbrechen.
25. Wie du eine emotionale Affäre verarbeitest
Das braucht Zeit – manchmal Monate, manchmal Jahre.
Vor allem, wenn du sehr tief drin warst und eine starke emotionale Abhängigkeit entstanden ist.
Therapie oder Coaching können dir helfen, diesen Weg zu gehen.
Sie begleiten dich durch deine Gefühlsachterbahn, helfen dir zu reflektieren, motivieren dich, Schritt für Schritt weiterzugehen.
Denn eines ist klar:
Die Liebe ist damit nicht vorbei.
Es dauert nur eine Weile, bis du dein Herz wieder für einen neuen Menschen öffnen kannst.
Kommt dir das alles bekannt vor?
Steckst du mitten in einer emotionalen Affäre – und weißt nicht, was dein nächster Schritt sein soll?
Hast du Angst, etwas kaputtzumachen, wenn du den Kontakt beendest?
Ich bin Silke Setzkorn, Affären-Expertin, Online Beziehungs-Coach und Buch-Autorin
Gemeinsam besprechen wir alles, was dich gerade stark belastet. Erfahrungsgemäß wirst du nach unserem Gespräch unendlich erleichtert sein:
Du hast nicht nur wieder einen klaren Kopf, sondern auch eine genaue Anleitung, wie du deine Schritte in der Praxis umsetzen kannst.
Wir klären deine Situation, damit du nichts übersiehst und besprechen, wie du verantwortungsvoll, fair und empathisch vorgehst.
Klicke hier für Informationen zu einer 1:1 Einzelberatung oder Paarberatung via Handy oder Zoom mit mir.
Ich freue mich auf dich und unser Gespräch!
Herzlichst, Silke Setzkorn
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