Zwei Frauen schauen sich wütend an

Die Geliebte deines Mannes kontaktieren? Das Für und Wider – ehrlich und ohne Schnickschnack!

Maja saß im Wohnzimmer, eine halb leeres Glas Wein vor sich, und starrte gedankenverloren vor sich hin. Die letzten Tage mit ihrem Mann Sven waren ein einziges Chaos gewesen. Sie hatte den Verdacht schon länger gehegt – kleine Anzeichen, ein geänderter Tonfall, verstohlene Blicke auf sein Handy, die Ausreden, wenn Sven wieder einmal spät von der Arbeit kam.

Aber erst letzte Woche hatte sie die Bestätigung gefunden: eine Nachricht, die Sven nicht sorgfältig genug gelöscht hatte. Es war eindeutig.


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Seitdem kreisten ihre Gedanken unaufhörlich. Soll sie mit der anderen Frau reden? Instinktiv verspürte sie den Drang, es zu tun – diese Frau zu konfrontieren, Antworten zu bekommen. Warum sie? Warum Sven? Wusste diese Frau überhaupt, dass er verheiratet ist? Doch gleichzeitig war Maja klar, dass dieser Schritt riskant sein könnte. Was, wenn die Situation eskaliert? Was, wenn diese Konfrontation nur noch mehr Schmerz verursachen würde? Oder Sven sich dann von ihr komplett abwendet?

Porträt einer jungen blonden Frau, die an der Rückenlehne des Sofas lehnt, auf ihr Smartphone schaut und auf den Empfang einer SMS von einem geliebten Menschen wartet.

Sie hatte Sven gestern Abend zur Rede gestellt

Er hatte es nicht abgestritten, war aber auch nicht bereit, die volle Verantwortung zu übernehmen. Er hatte sich entschuldigt, gesagt, es sei ein Fehler gewesen, etwas, das nichts mit ihr oder ihrer Ehe zu tun habe. Aber wie konnte das stimmen? Maja spürte, dass ihre Beziehung an einem Scheideweg stand, und sie wusste nicht, welchen Weg sie einschlagen sollte.

An diesem Punkt hatte sie beschlossen, sich Hilfe zu suchen und kam zu mir via Zoom in die Beratung.

„Ich weiß nicht, was ich tun soll,“ begann sie. „Ein Teil von mir will einfach mit dieser Frau sprechen, sie fragen, warum sie das getan hat. Ich habe eine Riesenwut! Sie muss doch gewusst haben, dass Sven verheiratet ist. Aber dann denke ich wieder – was bringt das? Es ändert doch nichts. Und wenn ich ehrlich bin, habe ich Angst, dass es alles nur noch schlimmer macht.“


Die Affäre deines Mannes anrufen? Gemeinsam finden wir Klarheit:


Die Affäre ihres Mannes einfach anrufen

Maja suchte nach Antworten, nach einem Weg, diesen Schmerz zu begreifen und zu verarbeiten. Aber es ist wichtig, dass sie sich fragt, ob das Gespräch mit der Affäre ihres Mannes ihr wirklich das geben kann, was sie sucht: inneren Frieden und Klarheit. Oft liegt der Schlüssel eher darin, diese Situation im Gespräch mit dem Partner zu klären und nicht in der Auseinandersetzung mit der anderen Person.

Hilft es, die Geliebte zu kontaktieren, wenn mein Partner mich betrügt?

Ehrlich gesagt: Das kommt ganz darauf an. Es gibt keine allgemeingültige Antwort, die für jede Situation passt. In den meisten Fällen würde ich eher davon abraten, weil es oft mehr Chaos als Klarheit bringt.

Aber es gibt auch Ausnahmen, in denen es tatsächlich hilfreich sein kann. Zum Beispiel, wenn du dich in einem endlosen Gedankenkarussell gefangen fühlst und einfach Antworten brauchst. Oder wenn du das Gefühl hast, dass deine gesamte Beziehung nur noch auf Lügen basiert und du dringend Klarheit suchst.

Bevor du dich in den Kontakt begibst, solltest du diese beiden wichtigen Fragen stellen: Was erhoffst du dir davon? Und bist du wirklich bereit für die möglichen Konsequenzen?

Wann eine Kontaktaufnahme sinnvoll sein kann

Du suchst also Antworten auf Fragen, die dein Partner nicht ehrlich beantworten kann oder will. Dafür könnte eine Kontaktaufnahme sinnvoll sein. Folgende Punkte sprechen für einen Anruf bzw. ein persönliches Gepräch mit der Affäre:

1. Um die Wahrheit ans Licht zu bringen

Manchmal weiß die andere Person gar nicht, dass es dich gibt. Dein Partner könnte sie mit Sprüchen wie ‚Ich bin Single‘ oder ‚Ich lasse mich gerade scheiden‘ bei Laune halten. In so einem Fall kann ein klärendes Gespräch helfen – für euch beide.


Anstatt die Geliebte anrufen lieber deine Beziehung retten:


Sie erfährt, dass dein Partner nicht ehrlich war, und du hast die Chance, die Affäre vielleicht zu beenden. Ob das eure Beziehung retten kann, steht auf einem anderen Blatt. Wichtig ist: Du kannst niemandem etwas verbieten, aber du kannst klar Stellung beziehen und zeigen, dass du Bescheid weißt – und jetzt weiß sie es auch.

2. Du könntest Einzelheiten über die Affäre erfahren

Frauen, die sich entscheiden, die Geliebte anzurufen, wissen oftmals selbst nicht genau, was sie sich von diesem Gespräch erhoffen. In der Theorie geht es darum, die ganze Wahrheit über die Affäre herauszufinden. Man will wissen, was wirklich passiert ist, wie tief die Beziehung zwischen den beiden geht und wie lange das Ganze schon läuft. Doch Hand aufs Herz: Die komplette Wahrheit zu bekommen, ist in solchen Situationen eher die Ausnahme als die Regel.

Die Geliebte steckt oft selbst in einer schwierigen emotionalen Lage. Meist hat sie selbst tiefere Gefühle für ihn, was sie daran hindert, wirklich offen und ehrlich zu sein. Oft hält sie sich bei wichtigen Details zurück, entweder aus Rücksicht auf ihn oder um sich selbst zu schützen. Manchmal ist es auch schlichtweg eine Abwehrhaltung, weil sie sich angegriffen fühlt oder nicht in den Konflikt hineingezogen werden möchte.

Traurige Frau mit hellem Haar und ihre Gegnerin zeigt mit dem Finger auf sie

Am Ende bleibt es also fraglich, ob ein solcher Kontakt tatsächlich die Klarheit bringt, die man sich erhofft. Stattdessen besteht die Gefahr, dass man nach dem Gespräch mehr Fragen als Antworten hat – und vielleicht sogar noch verletzter ist als vorher.

3. Um eine andere Perspektive zu bekommen

Vielleicht erzählt dir dein Partner nur das, was für ihn am wenigsten unangenehm ist – oder er dreht die Geschichte so, dass er selbst als das Opfer dasteht. Sprüche wie: ‚Sie hat sich an mich rangemacht‘ oder ‚Ich wollte das gar nicht, es ist einfach passiert‘ sind da keine Seltenheit. Es kann daher hilfreich sein, auch mal die andere Seite zu hören, um ein vollständigeres Bild von der Situation zu bekommen.


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Die Geliebte hat vermutlich eine ganz andere Sichtweise darauf, wie die Affäre entstanden ist und wie sie sich entwickelt hat. Vielleicht erzählt sie dir Dinge, die dein Partner dir verschweigt – bewusst oder unbewusst. Das kann dir dabei helfen, zu verstehen, was wirklich zwischen den beiden passiert ist. Gleichzeitig musst du dir bewusst sein: Die Wahrheit, die du erfährst, könnte wehtun.

Es ist keine leichte Entscheidung, mit der anderen Frau zu sprechen. Aber wenn du das Gefühl hast, dass dir gerade wichtige Puzzlestücke fehlen, könnte dieser Schritt dir Klarheit bringen – auch wenn die Antworten nicht das sind, was du hören möchtest.

4. Um herauszufinden, wie ernst die Affäre war

Manchmal ist die wichtigste Frage: War das nur ein einmaliger Ausrutscher oder etwas, das sich über Wochen, Monate – vielleicht sogar länger – hingezogen hat? Der Unterschied ist riesig, vor allem wenn es um die Entscheidung geht, wie du mit der Situation umgehen möchtest.

Besorgte junge Frau hält Handy-Wartenachricht in der Hand

Wenn dein Partner anfängt, Gefühle für die andere Person zu entwickeln oder sich bereits emotional auf sie eingelassen hat, ändert das natürlich alles. Dann geht es nicht mehr nur um einen Fehler, sondern um eine tiefere Verbindung, die eure Beziehung möglicherweise ernsthaft gefährdet.

Ein Gespräch mit der anderen Frau kann dir helfen, diese Fragen zu beantworten: War es nur eine körperliche Sache, oder gab es echte emotionale Bindung? Wie viel Zeit haben sie miteinander verbracht, und wie eng war ihr Kontakt wirklich?

Dieses Wissen kann schmerzhaft sein, aber es kann dir auch dabei helfen, Klarheit zu gewinnen und die nächsten Schritte zu planen. Denn erst wenn du weißt, womit du es zu tun hast, kannst du für dich entscheiden, ob und wie es weitergeht – ob du kämpfen möchtest oder ob es besser ist, einen Schlussstrich zu ziehen.


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5. Um die Affäre zu beenden

Manchmal bringt so ein Anruf tatsächlich die gewünschte Wendung. Die Geliebte und der betrügende Mann geraten aneinander, und oft fühlt er sich so in die Ecke gedrängt, dass er mit ihr Schluss macht. Aber mal ehrlich: Das ist keine noble Geste von ihm, sondern reiner Druck. Die Frage ist: Bleibt eine Entscheidung, die aus dem Affekt heraus getroffen wurde, wirklich bestehen? Meine Erfahrung sagt: Eher nicht.

Warum? Weil die Ehefrau in diesem Szenario oft nicht gut dasteht. Sie wirkt dominant und kontrollierend – und sind wir ehrlich: Kein Mann will sich wie ein Kind fühlen. Mit “Mutti” geht man eben nicht ins Bett.

Wenn dein Partner nicht die Stärke hat, selbst einen Schlussstrich zu ziehen, kann dein Eingreifen der letzte Weckruf sein. Aber: Das sollte nur ein letzter Ausweg sein. Wenn dein Partner wirklich an eurer Ehe weiter interessiert ist, sollte er selbst die Verantwortung übernehmen, die Affäre zu beenden.

Wann du die Finger davon lassen solltest

Manche wollen bei der Geliebten einfach ihren Frust ablassen. Andere versuchen, die Affäre mit Drohungen zu beenden. Davon rate ich immer ab – das bringt nichts.

1. Wenn du dich nur abreagieren willst

Hand aufs Herz: Möchtest du die andere Person anrufen, um dir einfach mal Luft zu machen und deinen ganzen Frust rauszulassen? Klar, in dem Moment fühlt sich das vielleicht nach einer guten Idee an. Du bist wütend, verletzt und willst irgendwas tun, um Dampf abzulassen. Aber mal ehrlich: Was bringt es dir wirklich?

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Solche Gespräche enden meistens nicht gut. Du rufst voller Emotionen an, lässt alles raus, und was passiert? Es gibt Streit, Vorwürfe fliegen hin und her, und vielleicht wirst du sogar beleidigt oder absichtlich provoziert. Die andere Person könnte auf Abwehr schalten, dir Gegenargumente an den Kopf werfen oder die Schuld auf dich und deine Beziehung schieben. Und am Ende? Bleibt nicht nur der Frust, sondern oft auch ein bitterer Beigeschmack.

Statt dich besser zu fühlen, könntest du dich danach noch ausgelaugter oder gedemütigter fühlen. Denn das eigentliche Problem – die Affäre und die Situation mit deinem Partner – bleibt trotzdem bestehen. Wenn du nur auf Konfrontation aus bist, riskierst du, dass das Ganze eskaliert und noch mehr Drama entsteht, als du eigentlich schon ertragen kannst.

Bevor du den Hörer in die Hand nimmst, frag dich ehrlich: Was will ich mit diesem Anruf wirklich erreichen? Wenn es nur darum geht, deinen Ärger loszuwerden, gibt es vielleicht bessere Wege, um das zu verarbeiten – Wege, die dir am Ende wirklich gut tun und nicht noch mehr Chaos anrichten.


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2. Wenn du nicht mit der Wahrheit umgehen kannst

Es gibt Situationen, in denen weniger tatsächlich mehr ist – vor allem, wenn es um schmerzhafte Wahrheiten geht. Klar, der Gedanke, alles zu wissen, kann verlockend sein. Du willst verstehen, was passiert ist, jede Einzelheit kennen und die Lücken füllen, die dein Partner dir vielleicht bewusst offenlässt. Aber sei ehrlich zu dir selbst: Kannst du mit diesen Informationen umgehen, ohne dass sie dich komplett zermürben?

Die Details, die du erfährst, könnten wie Salz in einer ohnehin tiefen Wunde wirken. Worte wie „Wir hatten eine emotionale Verbindung“ oder Beschreibungen von Momenten, die sie zusammen hatten, bleiben oft länger in deinem Kopf hängen, als dir lieb ist. Du könntest anfangen, dir immer wieder auszumalen, was genau passiert ist, und dich selbst damit quälen. Das Wissen bringt nicht immer die Klarheit, die du dir erhoffst – manchmal macht es alles nur noch schwieriger.

Frau in Regentropfen schaut aus dem Fenster und trinkt Kaffee. traurige und nachdenkliche junge Frau.

Bevor du dich dazu entscheidest, nach diesen Informationen zu suchen, frag dich ehrlich: Was bringt es mir wirklich? Möchte ich das alles wissen, oder wäre es besser, mich auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren? Manchmal hilft es mehr, die Energie darauf zu verwenden, deine eigenen Gefühle zu sortieren und zu entscheiden, wie du mit der Situation umgehen willst, statt dich mit Details zu belasten, die nichts daran ändern, dass du verletzt wurdest.

Die Wahrheit kann befreiend sein, aber sie kann auch extrem schmerzhaft sein. Überlege dir genau, ob du bereit bist, mit allem umzugehen, was du erfährst – oder ob es dir vielleicht besser tut, nicht jedes Detail zu kennen.

3. Wenn dein Partner dich dafür verantwortlich machen könnte

In einer gesunden und respektvollen Beziehung sollte dein Partner Verantwortung übernehmen, wenn er “Mist gebaut” hat. Schließlich war es seine Entscheidung, dich zu hintergehen, und niemand sonst trägt die Schuld dafür. Doch was, wenn er plötzlich anfängt, dir den schwarzen Peter zuzuschieben, weil du die andere Person kontaktiert hast?

Sätze wie: „Jetzt hast du alles noch schlimmer gemacht“ oder „Warum kannst du das nicht einfach ruhen lassen?“ zeigen vor allem eines: Er versucht, sich der Situation zu entziehen und die Verantwortung von sich wegzuschieben. Statt sich mit seinem Fehlverhalten auseinanderzusetzen und dir bei der Aufarbeitung zu helfen, sucht er nach einem bequemen Weg, um sich selbst aus der Schusslinie zu bringen. Das ist nicht nur unfair, sondern auch ein klares Zeichen dafür, dass er nicht bereit ist, die Konsequenzen seines Handelns zu tragen.

Eine junge Frau wischt sich die Tränen, während ihr junger Ehemann hinter ihr schreit.

Bevor du dich dazu entscheidest, die andere Person zu kontaktieren, frag dich: Kann ich damit umgehen, wenn mein Partner mich am Ende dafür verantwortlich macht, dass „alles eskaliert ist“? Bin ich bereit, mir das vorwerfen zu lassen, obwohl ich nur versucht habe, mit der Situation klarzukommen?

So ein Verhalten von ihm kann emotional belastend sein und dich zusätzlich verunsichern – gerade in einer ohnehin schon schwierigen Phase. Es ist wichtig, dass du dir bewusst machst: Du bist nicht diejenige, die diese Situation verursacht hat. Und wenn dein Partner sich lieber darauf konzentriert, dir Vorwürfe zu machen, statt Verantwortung zu übernehmen, dann sagt das viel mehr über ihn aus als über dich.

Überleg dir gut, ob du dir das antun willst. Manchmal ist es besser, deine Energie darauf zu verwenden, für dich selbst Klarheit zu schaffen und deine Grenzen zu setzen, anstatt dich mit zusätzlichem Drama belasten zu lassen.

4. Wenn es dich in eine Negativspirale zieht

Die Entscheidung, die andere Person zu kontaktieren, kann auf den ersten Blick nach Klarheit und Kontrolle aussehen – aber oft öffnest du damit unbewusst die Tür zu einem Teufelskreis aus Vergleichen und Selbstzweifeln.


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Sobald du anfängst, dich mit ihr zu befassen, könnten Fragen in deinem Kopf auftauchen wie: „Wie sieht sie aus? Was hat sie, was ich nicht habe? Warum hat er sich ausgerechnet für sie entschieden?“ Und dann ist es nur ein kleiner Schritt, bis du dich auf Social Media wiederfindest, während du durch ihre Fotos und Beiträge scrollst, jede Kleinigkeit analysierst und versuchst, etwas zu finden, das die Situation „erklärt“.

Doch hier ist das Problem: Dieser Vergleichsmarathon führt fast immer dazu, dass du dich schlechter fühlst. Selbst wenn du denkst, dass du stark genug bist, objektiv zu bleiben, schleichen sich Zweifel ein. Plötzlich fühlst du dich vielleicht nicht hübsch genug, nicht interessant genug oder nicht gut genug – obwohl all das nichts mit dir zu tun hat. Die Wahrheit ist: Sein Fehlverhalten liegt nicht daran, dass dir irgendetwas fehlt, sondern an seinen Entscheidungen. Punkt.

Es ist wichtig, dir bewusst zu machen, dass dieser Weg dich in eine Negativspirale ziehen kann, aus der du nur schwer wieder herauskommst. Statt dich auf Vergleiche zu konzentrieren, die dir nicht gut tun, ist es besser, den Fokus auf dich selbst zu legen. Überleg dir: Was brauchst du jetzt, um mit der Situation klarzukommen? Was tut dir gut und hilft dir, deine Stärke zurückzugewinnen?

Manchmal ist es klüger, den Kontakt zu meiden und dir selbst die Chance zu geben, ohne diese zusätzlichen Belastungen zu heilen. Denn du verdienst es, dich auf dich selbst zu konzentrieren – ohne dich durch unfaire Vergleiche kleiner zu machen, als du bist.

Konfrontation mit der Geliebten: Wie du in eurer Situation richtig handelst und Fehler vermeidest

Du hast herausgefunden, dass dein Partner dich betrügt – und jetzt fragst du dich: Solltest du die Person kontaktieren, mit der das Ganze passiert ist? Du möchtest mit mir gemeinsam auf deine persönliche Situation schauen?

Lass uns gemeinsam Klarheit für dich finden

Mit der Geliebten deines Mannes in Konfrontation zu gehen kann die richtige oder auch die falsche Entscheidung sein.

Ich bin Silke Setzkorn, Affären-Expertin, Online Beziehungs-Coach und Buch-Autorin

Keine Sorge, du kannst mit mir ganz offen sprechen, was dich dabei beschäftigt. Ich werde dir keine vorgefertigte Meinung aufdrücken, weder dich noch die Situation bewerten.

Wenn du dir weiter unsicher bist, helfe ich dir, eine Entscheidung zu finden die zu dir passt – damit du sie selbstbewusst und mit Zuversicht gehen kannst.

Klick hier für mehr Infos zur 1:1 Beratung per Handy oder Zoom – ich freue mich darauf, mit dir gemeinsam Klarheit zu finden.

Okay, ja, du könntest natürlich auch einfach weitermachen wie immer…

Wenn du, statt weiter zu grübeln, doch lieber einen Termin mit mir ausmachen möchtest, dann ist dein Beratungs-Termin nur einen Klick entfernt: Klick hier

Ich freue mich, dich im 1:1 zu begleiten und bin gespannt, dich kennenzulernen!

Herzlichst, 

Silke Setzkorn

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